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南京怎样提高9岁孩子记忆力呢
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南京怎样提高9岁孩子记忆力呢

学员案例

南京怎样提高9岁孩子记忆力呢

  学员信息:

姓名:楚楚      性别:女       年级:一年级

学员情况:对于感兴趣的事情,注意力特别集中,但上课时小动作非常多,经常发呆走神,不听老师的指令。在学校胆怯,但在家经常发脾气,情绪控制能力差,作业拖拉,效率很低。

训练变化过程(老师陈述):

楚楚刚来到中心训练,配合度比较高,坐姿很端正,小动作也不多,但分心波动比较大,紧张值偏高,注意力深度很好。这是因为一般孩子在相对不熟悉的环境下,想给老师留下好的印象,表现会比较好。但训练了几次之后,楚楚的手上和脚上的小动作开始增加,说话也逐渐增多,训练配合度减弱,不能遵守时间,辅助训练时间结束后,不能及时投入到下一个模型训练中,一直在拖时间,跟她说也会装作听不见,不抬头,说多了就会生气,消极抵抗,不继续训练,只能积极的引导给予鼓励才能坚持做完。

家长和我们反馈,孩子主要是上课分心,小动作多,跟不上老师的思路。**跟爸爸分析孩子行为表现背后的心理因素,结合沙盘辅导内容进行讨论,根据孩子实际情况,给孩子制定详细的家庭规则方案,然后跟进家长的执行情况。**中心训练和家庭辅助,孩子慢慢的开始改变,孩子上课看课外书或做其他事情的情况越来越少,也很少跟同学讲话,老师反馈楚楚的学习成绩也有所进步。后期训练家长希望能够让孩子情绪控制方面有所进步,就开始和家长分析,除了平时的脑电训练,又给孩子制定了家庭配合的方法。**后期一段时间的训练,孩子情绪控制能力越来越强,虽然训练的时候,还是会有讲话和小动作出现,但稍微提醒一下就能很快调整好,学校表现越来越好,情绪控制能力基本稳定,期末考试中,语文数学和英语三门都是优秀,孩子在学校表现的更自信,和小朋友也能很好的相处。

家长对竞思训练越来越认可,看到了孩子的改变,并希望孩子继续在竞思进行二期训练,让孩子整体上能够得到更好的改善。

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多动症与注意力不集中

多动症的名称来源

多动症这个词是个不准确的说法。它来源于Attention Deficit and Hyperactivity Disorder注意力不足过动紊乱(ADHD)。多动症是 一个不太准确的缩写。很多有注意力不集中问题的人,并不表现为多动。无论是过动型的,还是注意力不足型的,都是注意力不集中的人群。所以只要符合一类注意力不集中的人群,都适合接受竞 思注意力训练。

注意力缺乏多动症的类型

ADHD表面表现为两类:注意力不足和过动(以及两者的混合)。但真正注意力不集中的原因从大脑的神经角度有三类:分心(可能表 现为多动,也可能表现为心不在焉。),注意力深度不足(表现为反应慢,理解力不强),紧张焦虑(表现为发呆,发挥不好,精神压力大。)竞思针对这三种注意力不集中的情况,为每个学员量 身定制训练程序。

两者的关系

测量多动的往往**行为量表,其中有:康纳斯行为检查表,阿肯巴赫儿童行为检测表,和心理测验等。多动症的诊断方法是,当受 测者得分题目达到一定数量后,就被诊断为多动症。而现代大脑医学普遍认为,注意力缺乏多动症并非只是少数人们的病症,而是或多或少存在于每个人身心的问题。在一定场合,注意力更容易缺 乏,在另一些场合,注意力更容易集中。竞思注意力训练,就是为了每个人量身设计,让每个人都能提高思考和生活的效率,做个注意力超强的有能之士。

多动症人口

那多动症的患病率到底是多少?随着国际上有关多动症诊断标准的逐渐统一,现在国内外学者报道的多动症患病率已比较接近,如美 国3.4-4.7%、德国3.9%-9.0%、日本4%、澳大利亚7.5%-11%、新西兰3.0%、巴西5.8%。近年来,我国各地报道的多动症患病率约为1.3%-13.4%,如北京8.6%、上海4.0%、天津3.8%、河南10.2%、哈尔 滨6.9%、吉林10.8%、合肥10.6%、湖南7.3%、广州1.3%。综合国内7项大型的调查研究显示,我国儿童多动症的患病率为4.31%-5.83%。目前国外学者一般认为,多动症的患病率约为3%-6%。粗略估 计,我国约有1461-1979万的多动症患儿。

多动症是大脑问题,需要针对大脑的精确方法

"注意力缺乏过动症"这个名词终于产生,而它的症状以及诊断的规范也越来越明朗。第四版**新的精神疾病诊断手册(DSM-Ⅳ)把 ADHD分成三种不同 的类型:分别有"注意力缺失"、"过动"、"注意力缺陷合并过动"。 在DSM-Ⅳ里面,注意力缺陷和过动/冲动各有9种症状,符合6种以上的症状就可以确认诊断。同时,每一个症状都 必须在一个以上的环境中发生,比如说:在 学校与在家里。其它条件包括必须在7岁以前就观察到相关症状,且没有其它的心理因素导致。 使用核磁共振(MRI)与功能性扫描(FMRI,可分析脑部 血流量)可帮助我们了解ADHD患者,和一般人脑部结构与功能性的相异处。目前**一致的资料是 小脑中间(小脑蚓部,位于脑后下端)及脑部中间区域(包括部分脑干)的大小缩减。竞思依据每 个人大脑的情况,利用脑电生物反馈技术,对大脑进行 精确训练,彻底解决注意力不集中的问题。

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多动症的表现

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多动症的危害

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竞思心理辅导的沟**程

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南京怎样提高9岁孩子记忆力呢
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孩子看到父母吵架危害大,请牢记这些化解方法!
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因为他们对彼此的吼叫、抱怨、牢骚,起码反应出了期待,这种期待,意味着改善与改变的希望。

不过,家庭不只是夫妻两人的。研究发现,夫妻之间经常吵架,孩子出现心理问题的概率达32%,父母争吵比离异带给孩子的伤害更大,而且这种伤害像是种慢性病,内隐,且病程漫长。

所以,如何有技巧地“吵架”,是每个父母都该知道的。下面我就结合微信后台常见问题聊一聊。希望对大家有用。更希望每个家庭,都有健康的爱的流转。

▌因为教养观点不一致而争吵?

——忍住,私下再协商更好的解决办法

我老公每天回来就固定两件事:吃饭、看电视。每次吃完就往沙发上一靠开始看。我家5岁多的小男孩也就会跟着一起。

可是很多时候,电视上的镜头实在太血腥了。比如昨天,镜头上出现暴力血腥镜头的时候,一把过去捂住孩子的眼睛,并且有些失控地冲老公大吼:你怎么老是这样!孩子看了这种乱七八糟的镜头会做噩梦的!你这爸爸怎么当的!

其实我说完也觉得自己是不是做的不妥。当时,我儿子小嘴巴很委屈地瘪了瘪,不过没哭出来。罗老师,你说,这种情况我应该如何做才更好呢?困惑!

后来跟这位妈妈交流,知道妈妈对孩子爸爸心里其实早有抱怨,因为俩人在养孩子上总也说不到一起。

刚好电视里的镜头,成为了一个触发点。所以,孩子当时没因为镜头吓到,倒是被妈妈的举动差点吓哭。

很多父母都有类似问题。两个人在一起生活的时候没问题,但是有了孩子以后却常常会争吵。这种教养观点不一致引发的争吵,初衷是好的,都为了孩子,但是方法却不对。

我的建议是,**好私下解决夫妻之间的分歧,在孩子面前,请先维护父母在孩子心中的威信。

否则即使其中一方再“正确”,以俩人大吼大叫的方式去显示自己的正确,仍然会破坏教育效果,甚至导致孩子无所适从,不知到底该听谁的。

长期解决此类问题的办法,就是在家庭中确立一个主要抚养人,这个人要承担起孩子教养的主要责任,并定下几个大家都能接受的家庭规则。

当然,主要抚养人也应该要怀抱开放的心态,能够听进别人的意见。平日里,要以主要抚养人的教养观点为主。其他人即使有不同意见,也应该私下协商。

在此,还需要提醒一点:一些妈妈特别关注育儿,这是好事。不过育儿知识在帮助到一些妈妈的同时,也很容易成为她们用来“攻击”丈夫的武器。

比如上面这个案例中,妈妈对孩子爸爸的指责无可指摘,但是却处处透露着评判、指责和敌意。


于是,妈妈们一方面把原本该拉拢过来的同盟(丈夫,自己的亲密爱人),推到了自己的对立面,另一面则把自己推到了监督、管教、控制的位置上。

这不会是一个让人舒服的位置。尤其不利于家庭内部平等交流,以及爱的流动。当然也并不利于孩子的健康成长。

所以,即使我们已经知道了对方做错了,也请先忍忍。可以先仔细想想,让我们愤怒的,是那种对方说而不听的失控感,还是真的因为对方不合适举动给孩子成长造成了负面影响呢?

要知道,孩子的成长不是一蹴而就的。伤害也不会来的那么容易。倒是父母之间的不和,**容易带给孩子不安和负面影响。

▌因为某件事偶然吵了一架?

——别认为孩子小,什么都不懂,需做必要弥补

我的宝宝刚刚半岁。我老公也一直都做的挺好,会给我搭把手。不过今天,因为一件钱方面的事吵架了。

我心情不太好。孩子似乎也显得比平常暴躁,老是哭闹,实在让我手足无措。

后来,我一下子想起来您说过的,孩子已经进入情绪敏感期了,是不是我和老公吵架她也能知道呢?我该怎么做才能弥补对孩子的不好影响呢?求教。

这是一位很敏锐的妈妈。

孩子其实从4个月开始就进入了情绪敏感期。所以,刚出生不久的婴儿,也会对父母的争执产生反应——表现为身体僵硬、哭闹、睡不安稳、易生病等。

对手无缚鸡之力的孩子来说,父母就是一切——没有父母,他们便会缺少关爱、无人庇护、食不果腹,会生活在持续的恐惧中,眼睁睁地等着自己孤单地死去——父母是他们全能的供养者。

在孩子看来,父母是完美无瑕的,父母争吵不是父母的错,而是孩子自己犯了错所致。那些弱小的心灵,由此背负上沉重的心理负担。

所以,夫妻之间的任何一场争吵,若被孩子看见,也无论你的孩子有多大,请在争吵结束后,去关注孩子的情绪变化。并且父母轮流去跟孩子交流,告诉孩子:

我们吵架了,是因为观点不一致(就事论事,把你们争吵的缘由简单明了地告诉孩子),跟你没有关系,爸爸妈妈都很爱你。

**后,夫妻双方再当着孩子的面和好,且做下一个不争吵的约定。当然,约定不是用来说的,是用来履行的。

这一方法,适用任何一种父母吵架的情况。

▌因为鸡毛蒜皮的事情频繁争吵?

——做个约定:请尽量别当着孩子的面争吵

我和老公都是暴脾气,经常吵架,可以说是两天一小吵三天一大吵,吵的也无非是一些鸡毛蒜皮的小事。

儿子基本是在我们的争吵中长大的。他很小的时候,一次我和老公吵完架,发现他的身体很僵硬,憋着劲不停哭闹,好半天才哄好。

孩子平日里乖得很,一个人就能玩半天。现在,儿子上幼儿园中班,老师向我反映孩子太内向了,总喜欢一个人呆着,跟小朋友玩着就老打人。

我想起儿子3岁的时候,一次我和老公就“谁该多陪陪孩子”的问题吵得不可开交时,孩子哇地大哭起来,边哭边说,“我乖,我自己玩,不用陪。”

确实,从那以后,孩子乖了好多,一个人能安静地玩老半天,渐渐地,变得不爱出门,在外面遇到熟人也是能躲就躲。

孩子现在已经五岁了,还老是尿床,后来,我发现只要我和他爸爸吵架之后,他就会尿床。难道孩子的这些问题都是我和老公吵架引起的?我不知如何是好了?

前一个案例中,孩子对父母吵架有了情绪上的反应,这一个案例,则是一个典型的躯体化反应。

研究表明,长期生活在争吵环境中的孩子会出现两个极端:一种是自卑,不愿或不善与人交往,有的甚至将自己封闭起来;另一种就是孩子的是非观念模糊,认为只要自己够横、够强势,就能让别人听自己的。

除了脾气暴躁的夫妻爱吵架。还有些夫妻中,会有一方嘴巴比较“碎”。简单说,就是爱叨叨。也有的夫妻,特别爱“打嘴仗”。

这类父母,双方其实都有责任,就像是说相声的,一个捧角,一个是逗角一样。

对于这类问题,并没有灵丹妙药。孩子的问题源于家庭问题,夫妻问题解决了,孩子的情况自然就会好转。

若每个家庭都是航行在大海上的小舟,那么,需要夫妻双方步调一致才能保证小舟安全航行。家庭责任需要夫妻两人协同担起来,不能互相推诿。

▌父母关系不和谐,到了要离婚的地步?

——别拿孩子做借口,先解决好自己的问题

我和老公接触没多久就结婚了,那时我刚失恋,他知道后每天都来找我。

我以为走出失恋的**好办法就是开始一段新的恋情,于是,我将感情全部转移到了他的身上,相处没两个月,我就和他结婚了。

结婚后才发现,我们并不适合在一起生活。我们经常吵架,吵架时他就老翻旧账,认为我根本不是爱他才跟他结婚的。

后来还老喝酒,喝完酒更是对我破口大骂,说我不检点之类的话。每次大吵之后,我们就冷战,家里气氛会比较沉闷,一般这时候孩子会很黏我,老要我抱。

一次,我和老公争吵后,老公门一摔就出去了,我在屋里哭。孩子走到我身边,说:“妈妈,爸爸太坏了,我不喜欢他,我长大了不要结婚。”听到孩子的话,我心如刀割。

有时候,我在想,这样的婚姻还有什么意义,还不如离了算了。但离婚后孩子怎么办?谁家没个矛盾呢?

有的夫妻之间,争吵已经不限于日常琐碎的小分歧,而是由于缺乏感情,价值观差别又太大,互相开始攻击、甚至谩骂。比如上面这个案例。

父母是孩子的**位老师,也是影响至深的“重要他人”,是孩子模仿、学习的榜样。大人之间经常争吵、互相攻击、谩骂,都将给孩子的心理造成负面影响。

孩子将无法形成正确的人际观、学会正确的交往技巧,也无法与他人建立起良好的亲密关系,很可能会在未来的人际交往和情感上不断受挫。

而且,长期、经常面对家庭战火的孩子,内心会缺乏安全感,甚至在心中留下阴影,成年后也难以抹平,易对婚姻失望、恐惧。

安全感是孩子的**心理需求。让孩子生活得有安全感,是为人父母**起码的责任和义务。所以,对于这类夫妻,建议都静下心来,深入沟通,共同找出解决之道。

或许,一方尝试改变自己,也有可能带动另一方的变化。若是双方自己无力解决,那么**好一起去接受家庭心理咨询。

若夫妻矛盾确实无法调和,那就只能离婚,这样可能对孩子的伤害还小一点。

父亲和母亲加起来,组成孩子完整的自我。即便是父母离婚了,也要让孩子明白:爸爸跟妈妈会有不一致,会有分离,这跟孩子没有关系,所有的人都是爱他/她的。

**忌讳有些父母在这种恶性争吵中,把孩子拉进吵架的阵营中。比如其中一方在孩子面前抱怨对方、甚或是挑唆;也有时候吵架中的一方太强另一方太弱,于是就有在孩子面前诉苦、甚至是哭诉的情况。

这种家庭里的孩子,往往会有帮腔的情况。比如就有一个妈妈曾告诉我:“我跟老公经常吵架,孩子现在特别粘我,很乖。但是,他会跟我说,妈妈,你也不喜欢爸爸,我也不喜欢。”

这是孩子在讨好其中的一方。为了生存,这几乎是孩子们的天然选择。但是,听见孩子这样的话,哪个父母不心疼?

婚姻的确不易。为了我们的孩子和家庭,夫妻任何一方都有责任去付出、去努力调整自己。

但是,若真的如何努力都走不到一起,那么请好合好散。因为相比较理性离婚,无爱、冷漠、甚或满是硝烟味的婚姻和家庭,对孩子的伤害更大。


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