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南京8岁儿童记忆力
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南京8岁儿童记忆力

斩获全球50 教育奖项

中国青少年注意力培训基地

南京8岁儿童记忆力


竞思凭借训练效果,得到广大学员、教育专家、教育界同行的超高认可,并荣获“中国注意力训练**具影响力品牌”、“中国教育行业十佳诚信连锁机构”、“杭州百万家长信赖教育机构”等各类奖项超过50项,始终走在注意力训练前沿。


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训练方式

1.评估 (Screening)

家长问卷测评:
采用世界上****的注意力测评 表,对孩子注意力缺陷、多动冲动、混合型、对立违抗障碍、行为约束、焦虑/抑郁、学习及人际关系这七个方面进行专业评估。
注意力软件测评:
**国际通用的软件 测评,进一步评估学员的各种能力,**学员的测评分数和同龄人对比,得出注意力综合指数和注意力缺陷指数。 
国际脑电测评:
脑电测评根据学员的脑电波, 直接判断大脑的能力。并用贝叶斯函数进行实践排序的整理,进行综合评价达到评估目的。 

2.个性方案 (Customization)

结合家长评估,学员测评,学员脑电信息,和学员的实际需求和时间安排,竞思专家定制个性化培训方案。包括:
仪器训练:竞思训练的核心。从孩子的大脑的角度精确纠 正多动分心的问题。
习题巩固:在专业的培训老师指导下进行,强化仪器训练的效果,让孩子反应更迅速。
心理辅导:专业心理咨询老师面对面为孩 子心理辅导,解决孩子家庭和校园心理困扰。
行为纠正:竞思专家使用15项独创行为纠正方法,改正孩子多动和小动作的习惯。
情绪管理:疏导孩子 与父母的对抗情绪,让孩子更能理解家长,不再与家长对立顶撞。

3.竞思训练(Training)

培训中心式训练:
到竞思全国各 地的训练中心进行训练。由专业的注意力咨询师为学员量身定制培训方案,专业的培训师进行培训。

4.效果评估(Evaluation)

效果体现在以下六 个方面
1.CNS专业软件评估:结业测试与入学测试分数对比。
2.仪器测试:用脑电仪器进行结果对比,显示孩子大脑注意力能力的进步。
3.填写家长问卷:**对比家长问卷,对比孩子的进步。
4.学校成绩:孩子迎来期中和期末考试,考试之后,比较学习成绩的进步。
5. 习题速度比较:家长比较孩子每次竞思习题速度和准确度。
6.日常观察:家长**日常观察孩子行为的进步,和老师的评语,发现孩子的进步

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提高学习能力

学习能力是指人们在正式学习或非正式学习环境下,自我求知、做事、发展的能力。学生能够运用科学的学习方法去独立地获取信息,加工和利用信息,分析和解决实际问题的一种个性特征。学习能力包括观察力、记忆力、抽象概括能力、理解能力等。而这些方面的能力的发挥,关键在于注意力。没有注意力,观察无法细致入微;没有注意力,看过的东西留不下深刻印象;没有注意力,发挥不出深刻的逻辑思维和理解能力。


学习能力缺失

  • 无法独立完成学校布置的作业,做作业速度慢;

  • 在学习上惰性非常强,如常常不愿意做作业等;

  • 没有时间概念,如不能在规定的时间内完成作业或测验卷;

  • 语言表达能力差;

  • 逻辑思维能力缓慢;

  • 上课三心二意。

长此以往,学习兴趣缺失。 

学习能力与大脑 

大脑由大概1000亿个称为神经元的神经细胞组成。神经元**信息传递释放出脑电波,而脑电波的强度与学习息息相关。波段频率为12~15赫兹的脑电波,也就是SMR注意力波,如果它的强度非常低时,则表示学习上无法集中精神,逻辑思维能力差。波段频率22~30赫兹的脑电波,我们俗称紧张波,如果它的强度非常高时,则表示心里十分紧张不安(而且这种紧张不安往往是自己都察觉不到的),学习效率低下,语言表达能力差。 

在竞思

竞思会根据学员的具体测评情况,量身定制一套训练方案。学习能力的提高首先是大脑思维,理解,和注意力能力的提高。只有用脑更高效,学习能力才能提高,才能养成良好的学习习惯,改掉不良的学习习惯。竞思从大脑反馈训练,着重提高12~15赫兹的脑电波,也就是SMR注意力波,降低22~30赫兹的脑电波,也就是紧张波。另外,竞思心理专家会根据学员学习情况跟学员进行一定沟通,指导学员在学习上的困惑,帮助学员减压。只有改善了大脑思维能力,才能根本永久地提高学习能力

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巧妙回答宝宝的“钱问题”
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一般而言,两岁以前的宝宝对金钱、积蓄、品牌都是很难有清晰的概念的,因此培养孩子的财商至少要从两岁半到三岁开始,在他(或她)的成长过程中,逐渐加入这个年龄段的小孩所能理解的内容,擅长从孩子的提问当中发现孩子认识金钱问题的偏差,与之讨论,把你认为**重要的财商意识灌输给他;在日常的生活场景中培养孩子精明消费的意识;跟孩子做买卖游戏,分析卖方的促销策略和买方可能的冲动消费可能;让孩子想办法把买了后悔的东西退货或与他人交换……如果父母注意培养一个有正确金钱观念的“富宝宝”,那么将来就不会出现上大学时屡屡向你要大批开销的“赤字学生”,也不会出现工作后仍然回来“刮老”,自己的钱都不知花到哪里去了的孩子。没错,到26岁才知道要在网上为自己建一个“电子账簿”的孩子,比6岁就知道要记账,要量入为出的孩子,至少要多过20年“穷日子”,你做为父母,该选哪一种呢?授之以鱼,不如授之以渔;给孩子大把的钱花,不如给他一个“富头脑”。还等什么?培养有财商的孩子就从今天开始。

问:“你为什么要去上班?不能不上班吗?”(宝宝3岁)

怎么说:

不要对孩子说:“要是妈妈不上班,你就得饿肚子。”或者说:“妈妈也想跟宝宝整天在一起,但不上班就挣不到钱,就养不活你。”这样的说法听上去仿佛在说:工作是一件令人挺不愉快的事,而为了孩子你才去接受它——都是孩子的错。

不如告诉孩子,你工作挣钱是为了提高全家的生活水平,比如下个月带孩子去香港迪斯尼乐园或为了买一辆新车。你一定要强调工作给你带来的收获:眼界开阔,有朋友,处理事物的能力强,敏捷。告诉你的孩子,你需要同事就像孩子需要幼儿园伙伴一样。家长负责地跟孩子谈论工作是十分重要的,这可以帮助孩子了解你的职业,理解有工作的好处不只是带来买很多好东西的钱。你还可以让孩子分享这种自豪感,在假日加班时她一块儿去你的办公室,让她用你办公室里的饮水机并用废弃的广告纸叠纸飞机。能在加班时与孩子在一起,将大大减轻你和孩子分离的愧疚感,也能让你在孩子面前充分展示你的平衡技巧:你能照料好她,也能干好工作,这将为孩子做出榜样。

问:“为什么你总是让我们随手关灯?”(宝宝3岁半)

怎么说:

没错,如果你和孩子的爸爸没有合伙开电力公司,你总得付电费的。许多小孩子对家中隐性的开支,如电费、煤气费、供暖费、物业费、电话费、有线电视费等一无所知,他们只对在超市里花钱买东西有概念。因此,这正好是一个对你的宝贝解释这些隐型费用的一个好时机,要不然你的孩子总认为你不满足他的某些消费要求是“吝啬”的表现。下次交电费时带他一起去,并帮他把这个月的电费换算成他**喜欢的冰激凌,看看能买多少个。你看吧,下次不用你提醒,孩子出门时就会把空调和电灯都关了。

当然,如果你的孩子超过五岁,随手关灯的问题就不仅仅是一个合理开支的问题,你可以对他解释电是怎么来的,解释少用电少烧煤气可以为预防环境恶化,节约能源做贡献。

问:“我的储蓄罐里有35元钱,我能把它都花了买一个娃娃吗?”(宝宝4岁)

怎么说:

如果你们曾经约定孩子有权支配她攒下的钱,那就不要制止她,尽管你可能认为那个娃娃值不了那么多钱。如果孩子是经过一番自我约束才攒下这笔钱的,那他们就应该得到回报。你用不着对她说,“你看,你一个月只有10元零用钱,35元钱你攒了三个多用呢,我本指望你能买一些有意义的东西,比如一本图画书或一顶绒线帽……”孩子可能认为就她而言,滑有什么比那个娃娃更有意义了,你为什么不能让她挥霍一次呢?只要这东西不是有害孩子身心健康,就可以购买。看到满满的储蓄罐一下子就空了,这本身就是一个教训,敏感的孩子下次动用“老本”时,自然会考虑值不值的问题。

问:“你为什么给薇薇姐买小裙子,却不给我买一条?”(宝宝4岁)

怎么说:

通常,父母会慷慨地给亲友家的小孩买比较昂贵的衣服或玩具,这些东西很可能是自家的小孩没有享用过的,你以为这是中国人特有的“礼仪”,而孩子却会据此认为你更喜欢亲友家的小孩,这会让他的小心灵受伤。因此我所认识的一位女士所在的“妈妈圈”达成了共识:一同在一起玩的六个妈妈和六个孩子,每个妈妈给孩子买礼物时都买一样的六份。这会造成“众口难调”吗?也许会,但让孩子获得“一样的待遇”显然更重要。中国的父母特别容易在给亲友家的孩子买礼物时,忽略自家孩子的感受,这不好。当然你可以解释一下:你本想给薇薇和你家公主各买一条,但刚好碰到薇薇能穿的号码在打折;你没有替女儿买到合适的裙子,但你替她买到了这个——一个她梦寐以求的毛绒玩偶,或者一件可爱的雨衣。放心,孩子是不会计较卡通雨衣的价格没有名牌小裙子高的,她要的,只是“爸爸妈妈也很爱我”的安心感。

问:“为什么你总爱买便宜货?咱们家是不是很穷?”(宝宝4岁)

怎么说:要是你经常在家里讨论某超市的海报商品很便宜,是不是周末开车去淘货;或者你喜欢的靴子现在太贵了,到春天快到的时候赶上减价,你再去买;或者,你们是不是应该去家具特价区买一对床头柜;要是碰巧你们在饭桌上还议论过经济危机、裁员、减薪等话题,半懂不懂的孩子就会担心家里很穷。这事儿怎样对孩子解释呢?首先,我们要对孩子灌输的概念是:买便宜货与贫穷无关。只是为了花更少的钱买到同样多的好东西,这样,节省下来的钱可以干更有意义的事,比如看一场电影或资助灾区的小朋友上学。要告诉孩子买便宜货的几条原则:一不买不需要的东西,二不买质量没有保障的东西,三如果限时抢购的场面容易失控,不要去凑热闹,毕竟安全**。

假若你的孩子超过五岁,可以教他如何寻找买便宜货的信息,比如报纸中的超市特价海报,把路上散发的洋快餐优惠券带回来;再比如收集周刊类杂志中的打折剪角,甚至从网上的休闲街区**电子打折券……这样可以慢慢把孩子培养成精明消费的高手。

问:“为什么我们不能像涛涛家那样买一面墙那么大的彩电?”(宝宝4岁半)

怎么说:

一听到这样的问题,父母的**反应就是:“这孩子太虚荣了!肯定也容易被收买。”又好气又好笑之余,父母可能会赌气这样回答:“那你搬到涛涛家住好了。”“下次见到涛涛妈妈问问她,愿不愿意多养一个儿子。”与其这样负气作答,不如据实回答:“因为我们还在还房贷,所以暂时买不起大屏幕彩电。”或者:“我们认为买大屏幕电视是浪费钱。”用不着很愧疚,即使你们真的没有涛涛父母挣得多,也可以对孩子讲明,如果孩子只是由电视陪着,我们会觉得他很可怜。其实爸爸妈妈陪你看书、做游戏的时间,比看电视更有趣。

也许孩子会进一步刨根问底:“为什么咱家没有涛涛家有钱呢?”你可以抓住机会对他解释职业和收入之间的关系,为什么演员比教师收入高,为什么有人宁愿当作家也不想当收入更高的律师,或者为什么自己当老板,比受雇于人更有吸引力。

问:“你究竟挣多少钱?”(宝宝5岁)

怎么说:

父母的**反应是:“这孩子什么时候成了包打听?我要据实给他一个数字,他会不会跳出来说,那你还不给我买旱冰鞋和**新游戏软件?要是缩水一半报给他,他到幼儿园里与同学一攀比,会不会觉得很自卑?”基于这些顾虑,父母会生硬地挡开孩子:“这不关你的事。”这让孩子觉得他是这个家庭无关紧要的小角色,你们一定有很多秘密瞒着他,这可不好。你完全可以选择模棱两可,但又亲切婉转的回答:“虽然不很多,但支付你的兴趣班学费是没有问题的。”“比有些家庭收入多,但比另一些少,所以节约一点我们才能去海南度假。”年龄小的孩子对这样的回答会很满意的:他们并不理解四万与十万有什么区别,只要你向他保证衣食无忧,他就是 很多。当然如果孩子超过七岁,你可以向他解释得更多一点,比如,你实际拿到手的钱要比你挣到的少一点,因为要扣税;比如你不能什么都买的理由是家里要还贷款,你还要交汽车保险。你也要为家中的意外情况准备一点钱,比如有人生很严重的病的话,医疗保险不能支付所有的费用,很多药费是自付的,因此你需要为家人留一点“救命钱”……这就解释了你为何挣得不少,也不能当“月光族”的原因,放心,孩子会支持你的。

有一天严肃地问:“养孩子开销太大,你看我将来是不是不该生孩子?”(宝宝5岁)

怎么说:

这是一个很孩子气的想法吗?不对!要是你在餐桌上老报怨孩子的兴趣班学费又涨了,孩子的童装很贵,“而她又长得太快,去年买的不能穿了”;抱怨孩子一个人喝的大果粒酸奶,价格与全家人的早饭钱差不多……孩子就会自责,认为正是他的存在而使家中经济紧张,如果你不去纠正他的看法,他长大了之后真有可能夸大生养孩子的负担费用,真为此不敢生孩子。

首先,要肯定生孩子得到的愉悦和快乐远远超过父母的付出,即使你因为经济危机短暂地失业或减薪,也要尽可能给孩子以安全感,比如经常对他说:“无论如何,你上钢琴课的钱总是有的。”“你喝酸奶的钱总是有的。”“要是你提出来想学舞蹈,并有毅力坚持下去,我们也可以为你付学费。”“有了你,我们很快乐。”其次,要是家中真有经济危机,如你已经失业,也可以部分地跟孩子讲明情况,讨论哪些支出是可以缩减的,比如去品牌店购买名牌童装的计划,你可以告诉孩子很多外贸小店也有穿上去“酷毙了”的童装,面料很舒服,价格只有前者的1/3。你可以让孩子一起你与“共度难关”,这会增添他的责任感和自豪感,但你必须强调:“经济紧张不是你的错,爸爸妈妈从来没有后悔生你。你很懂事,提出来一些省钱的计划,这是帮了我们一个大忙……”要让孩子明白,他是这个家不可或缺的一分子,也是你们奋斗的动力之一。

问:“钱花完了吗?到提款机上取就行了。”(宝宝5岁)

怎么说:

不要气哼哼地说:“钱又不是天上掉下来的”,如果你的孩子亲眼看到ATM机哗哗地吐出钱来,你这样的解释只能让他们更糊涂。

不如告诉孩子,银行的提款机实际上并不印钞票,它就像一个大存钱罐一样,为了安全,你把工作挣来的钱存在里面。你在提款机上取的钱,实际上就是你从自己存进去的钱里取一部分出来,如果钱取完了,你就不能再让它吐钞票了,就像小孩子的存钱罐空了一样。

如果这样的解释还是太抽象,你可以准备一张金额不足的卡,带孩子去ATM机上操作,当孩子发现确实取不出钱来时,他就不会觉得你的卡是一个聚宝盆,无论怎样使劲用,里面都是满的。

问:“你为什么总是从我的零钱罐里拿钱买早点或乘公交?”(宝宝5岁)

怎么说:

不要气恼地说:“你的钱都是我给的,你上班挣钱了吗?没有,那我为什么不可以用自己的钱?”别这样偷换概念去哄孩子,五岁的孩子已经能非常明确地分辨“你的”和“我的”,他会觉得父母答应给他的钱又莫名其妙地收了回去,为父母所用,这简直是“霸权条约”。知道一般小孩会用什么方式来“反抗”吗?他再也不攒钱了,他一拿到零用钱就花掉,因为他知道硬币**不可靠,随时随地可能没收为“公共财产”。你也许会说,那我该怎么办呢?公交车上不找零钱,我恰好身上没有硬币了呀!那你可以有两个方案,一是用整钱去跟孩子换,趁此机会让孩子认识各种纸币面额,慢慢教会他去银行或理财,而不是让几百个硬币在家里面睡大觉;二是先问孩子借,商定过了几天不还,要支付少量的利息,这才是有理有节的“借款协议”。

就算你从孩子这里拿几个硬币,也要给他写个欠条。这会让孩子有索要和保管欠条的意识,这在将来他不得不借朋友钱时,“要打欠条”就成为他的基本认识。别不好意思,有这样的认识,才可以保护他的利益。

问:“能帮我买一张游戏软盘吗?妈妈不给我买,可别的孩子都有。”(宝宝6岁)

怎么说:

首先,告诉孩子“别的孩子都有不能成为购买的理由”,相反,也许正是因为“别人都有”,你才不想让你的孩子去凑这个热闹。你可以让孩子明白你们家的价值观和别人家不一样,这一点非常重要,因为你觉得孩子埋头打游戏,不跟父母交流不是一个好现象;或者你认为孩子手上现有的游戏软盘已经够多的了,他已经为此戴上小眼镜,付出的代价已经让人追悔莫及……无论怎样,“别人都有”不能影响你的判断。

另外,要明确地给孩子这样的讯息:如果父母一方说不行,在我这里也通不过,爸妈的态度是一样的,所以,你用不着到我这里再来试探一遍。夫妻双方给予的态度一致,孩子才不会“有机可趁”,而一旦让孩子钻过一回夫妻双方态度不一的空子,他就会充分利用这种分歧,当一个“小投机分子”。这一点,不但父母要一致,爷爷奶奶、外公外婆也要态度一致,不可以出于宠爱购买父母反对的东西给孩子。

问:“我想要那辆遥控汽车,我可以提前得到零用钱吗?”(宝宝6岁)

怎么说:

大多数的情况下**好不要答应。我们鼓励父母定时定额地给孩子发放零用钱,是为了让孩子做一个小小的财务规划,让他可以有钱去满足自己的小心愿,与同学AA制购买一些小零食,也包括可以享受到父母不大赞成的一些消费项目。零用钱帮助孩子学会“未雨绸缪”,学会为了一个较大的计划克制自己的一些零星花费,并且学会延迟满足感。如果你已经讲明了你不赞成他再买遥控汽车,却提前预支了两个月的零用钱,以满足他的心愿,你这是不击自退。

你可以这样为孩子的借钱行为下定义:“这么说,你要是贷款,贷款是要支付一定的利息的。我可以在两个月内给你免息——如果你还清的话;要是四个月归还就得付2%的利息,六个月则要付3%。你愿意吗?”孩子会仔细考虑,他也许说:“这样啊?那我还是攒够了钱再买吧!”也许他愿意支付利息,那么坐下来跟他签一个合约,把他借的钱小心翼翼记下来。你甚至还可以和银行一样,在免息期快到时,给他发一个“友情提醒”。这样“苛求”你的孩子,看上去挺不近人情,但却是孩子终身免于卷入贷款危机和信用卡透支危机的一剂“疫苗”。

问:“你说去游乐园我得掏钱,你也给了我钱,可朱萍阿姨不让我付钱,我该怎么办?”(宝宝6岁)

怎么说:

要是你把孩子托付给其他家长,又没有事先给付费用的话,多半会出现这种情况。别责备孩子“不懂规矩”,要是成年人与孩子抢着付钱的话,孩子只能倾向于退出,与其责备孩子,不如教会孩子回报的艺术,如,主人为孩子支付了门票,那孩子就应该在恰当的时候请每个人吃一个冰激凌,或者替对方家长买一个漂亮的手机链或一串贝壳项链。

要教会你的孩子在被邀请之后的礼貌表现,**好不要流露出对旅游区某一昂贵纪念品的强烈兴趣,如果你的孩子一再表示他特别喜欢那件限量版T恤或大型玩偶,出于面子,对方家长一定会硬着头皮替他买下。所以事先给孩子50块钱吧,告诉他喜欢的东西要自己买,超出预算就要克制。

当然,如果你的孩子真花了对方家长不少钱,你也不要硬逼着孩子去退还礼物或去还款,这样会使对方难堪。比较得体的方案是问一问孩子,对方的孩子对什么礼物感兴趣,那么,在下一次六一儿童节或对方孩子过生日时,买一件礼物满足对方小孩的心愿,也就不动声色地还了礼。你也可以在你休年假时带上对方的小孩一同出去玩,一切费用由你来付。让你的孩子现场观摩一下,他就会慢慢懂得朋友之间涉及金钱时,**妥当的处理方式是什么。

问:“你们为什么总是为了钱的事吵架?”(宝宝6岁)

怎么说:

其实孩子没有问出口的话还有:“你们老是吵架,会像彬彬爸妈一样离婚么?”这个问题暗示了孩子心中强烈的不安全感,比如,他会说:“如果每个爸爸妈妈都会为钱吵架的话,那我将来就不结婚了,自己挣钱自己花,那会少生多少气啊!”如果孩子有这样的悲观情绪,不要置之不理,而是让他描述一下某一次你们为钱吵架的场景。孩子所说的“吵架”可能只是一般性的讨论,比如修一下电视机还是买台新的,应该给双方老人买滋补品还是买新衣……只是你们双方的情绪不够克制而已。假如你们都想用自己的大嗓门压倒对方,那孩子就会有“这样吵下去爸妈会不会离婚?钱真是个麻烦东西。”的印象。你可以为自己在讨论过程中忽略了孩子的感受向他道歉,将来碰到诸如此类的事情可以让孩子也参与到讨论中来,让他得到安慰,同时也让他感受到对他意见的重视——他可以投出决定性的一票,这会给他长大了的感觉。


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