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南京孩子记忆力好能培养什么
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面对孩子哭闹发脾气,你只需使出这一招!
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共情≠同情

乐乐在院子里骑滑板车玩儿,一不小心摔倒了,我们坐在那里都听到了“啪”的一声,头撞地的声音。

乐乐的妈妈看见娃摔得有些重,赶紧跑过去,把孩子抱了起来,一边揉着乐乐的头,一边说:“乐乐不哭了,不哭了,不疼啊,我们是男子汉要坚强!”

结果,乐乐哭的更厉害了。

在这一过程中,我们发现,乐乐的妈妈面对乐乐摔的有点重这件事,采取的是同情的态度,而不是共情,明明很疼好不?妈妈却偏偏说不疼,乐乐心里肯定在想:“妈妈咋就这么不理解我的感受,咋就不知道心疼我呢?”所以,孩子就哭的更厉害了。

如果乐乐的妈妈能够说:“很疼吧宝贝?来妈妈帮你吹一吹,慢慢地慢慢地就不疼啦!”

一边给予孩子疼痛方面的理解,同时不要制止孩子哭,要让他把情绪发泄出来,另一方面魔法吹吹,再加上慢慢就不疼了的语言魔力,或许孩子真的会感觉到确实没那么疼了。

所以,很多时候孩子需要的是共情而不是同情。我们大人何尝不是这样,如果你心里有委屈或者郁闷时,肯定会找个能理解你的人去倾诉,而不想获取高高在上的同情,那么到孩子这里亦然!共情需要换位思考

当你边看韩剧,边哭的稀里哗啦时,如果老公刚好看见,带着嘲笑般的口吻说:“我去,你至于吗?不就是个破电视吗?”

你会不会觉着他很没劲,很欠揍,很煞风景,很无法沟通?

然而,我们面对孩子时,又何尝没有做这样的事情呢?而且还做了不少!

有一次涵涵抱着她心爱的芭比娃娃在院子里玩儿,一个伯伯突然就抢了过去,说:“把你的娃娃送给瑶瑶(他女儿)玩儿好不好?”

涵涵“哇”地一声就大哭了起来,那位伯伯却说:“哎哟哟,这孩子真不经逗,不就是个娃娃吗?又不是真的要你的,看来以后不能给你开玩笑了!给!给!给!”

在大人眼里,那只不过是个娃娃,但是在涵涵那里,却是她**好的**亲密的伙伴,她连吃饭,睡觉都要抱着的形影不离的“好朋友”。

所以,她怎么能容许别人把它抢去?还自作主张地要把娃自己的东西给别人?

而我们大人很多时候都像那位伯伯一样,面对孩子的哭,总是不以为然地觉得至于吗?有这么严重吗?


其实,换位思考下,真的有!

所以,要学会理解孩子的某些行为,而不是从自己的角度出发,给出不以为然的态度,那样只会让孩子哭的更凶。

共情胜于大道理

某日闺蜜跟我诉苦完了说:“我每次都喜欢有啥话跟你说,我就不喜欢跟某某说,因为每次她都不能理解我!”

原来,闺蜜那段时间跟婆婆关系很不好,经常一肚子气,然后找另一位朋友诉苦,而那位朋友每次不等闺蜜说完就开始讲大道理,什么老人需要忍让,你对她好,她自然会对你好之类的。

其实,大道理人人都懂,我们找别人诉苦,无非是想把自己心里的郁闷抒发抒发,有时根本不需要无谓的开解。而有些人她就不擅长聊天,也不善于倾听,你找他诉苦,只会让自己更郁闷。

而我们大人很多时候就是喜欢讲大道理。有的家长甚至为自己的很讲道理而自豪。

然而,亲爱的妞儿们,我们是孩子的妈妈,不是他们的领导,有时她们需要的是我们的同理心和爱,而不是大道理。

孩子也是一样,很多时候孩子之所以哭闹,发脾气,是因为我们不理解他,没有同理心。

很多家长在后台提问,说是孩子脾气很坏,只要不满足他的需求,就哭闹,摔东西,怎么办?然后我就会问,家里有没有一个脾气很不好的大人,很多人的回答都是肯定的,所以遇见这种情况是家长首先要自己改正处理问题的方法,才能杜绝孩子的模仿。

另外有一些孩子,是因为不知道如何去表达自己的需求,所以在得不到满足时会哭闹发脾气,这时,我们的处理方式应当是“温柔而坚定”。

所谓温柔是指,我们要与孩子共情,才能去理解他,然后用爱舒缓他的情绪。

所谓坚定是指,原则性的问题坚决不妥协,很明确地告诉孩子,妈妈的爱是无条件的,但却也是有原则的!

只要你有足够的耐心,能不被孩子的哭闹打败,那么下一次,他知道你的底线了,也就不再去做无谓的试探了。

孩子的成长需要一个过程,他们的情绪管理同样也不是一蹴而就的,我们不要简单而粗暴地去制止孩子发泄情绪,但是可以引导他如何发泄情绪,慢慢地孩子就会变成情绪的主人,而不是在大人的**下压抑自己。

因此,面对孩子的哭闹和发脾气,我们要少一点道理和吼叫,多一些共情和温柔,但也少不了永远不变的坚定!

在共情的基础上,温柔而坚定!这才是处理孩子不良情绪的**佳法则!



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