托卡教育
高效演说公开课—告别头脑空白，恐惧害怕
现如今在职场，参与职场竞争，都要能上得讲台，讲得好故事，汇报得了工作，都渴望成就更好的自己。。。。。。
可是：
为什么他(她)总是聚会中的焦点?
为什么他(她)一件小事都能说的眉飞色舞，绘声绘色，周围人都被他(她)吸引?
为什么他(她)在公司会议上的发言总让人信服?我却在紧张却步、讲不了故事、严重尴尬。
那么，学习演讲将成为你改变的开始!来参加本期的高效演说公开课吧……
在参加会议、婚宴、聚会、沟通客户时，
你是否有被邀请过上台发言?
找借口推脱?脑袋空白?紧张?连自己都不知道自己在讲什么?
美国电报电话公司AT&T和斯坦佛大学合作研究显示：
擅长公众演说与否，乃是事业成功**重要的关键
孔夫子用演说宣扬儒家思想，成为万世师表诸葛亮用演说舌战群儒，促成了刘吴联谊、赤壁大捷
丘吉尔用演说拯救了二战期间的英国子民
特朗普用演说征服了全世界、坐拥了美国江山
学会如何公众演说也是**快速建立自信的方法
运用如何公众演说，就能快速增加个人魅力、自信与表达能力
公众演说除了能快速建立自信及魅力外，推销产品、推广信念、募集资金、吸引人才、建立
知名度、并获得他人的尊重与认同，公众演说都是**快、**有效的方法
您想寻求更多人的支持吗?
透过公众演说推广您的理念
您想成为领导人吗?
您有许许多多好的理念吗?
有时候一场成功的演讲就使你脱颖而出，但有时候一个拙劣的演讲就会让你跌入低谷，当你在展示会上把一个精心安排的产品介绍给搞砸了，你的心都碎啦。
让我们来现场，现场聆听高效演说的力量!
亲爱的朋友们,您是否想学习演讲?您是否想快速构建个人品牌?您要决定改变了吗?
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人际沟通课程简介
托卡训练《沟通与人际关系》培训课程，采用实战训练方式，不断演练和实践所学的沟通原则，帮助学员突破自我、提升与人沟通的信心、掌握与人相处的诀窍、洞察他人的心理需求、克服与人沟通中的紧张心理、增强与他人沟通的积极主动性、培养同理心、提升团队合作精神和技能、提升亲和力、提升领导力和影响力。
这门课程是托卡训练课程的经典课程之一，也是沟通与人际关系、沟通技巧与领导力提升的**具实效的实战训练课程。虽然只有六讲次，但**培训，对人生产生的影响却非常深刻。不仅在沟通与人际关系、领导力方面的观念发生了很大的转变，而且还提供了很多具体的、可操作的方法原则供我们运用，直接提升沟通与人际关系及领导力。**一次次的培训，其实是学员不断重新认识自我、反省自我、改变自我、**改变自己的沟通态度和方式去影响别人。本课程**大的价值在于帮助学员完成从“想直接改变别人”到“**改变自己，去影响别人”的转变，完成从“对他人不满，对环境不满”到“改变自己适应他人，适应环境”， 建立平和的心态、更圆融灵活地处理人事关系。学员们发现自己看问题更深刻、长远，处理事情显得更成熟干练。
**培训，学员们解除了自己沟通与人际关系、人事管理中的很多困惑，能够主动积极与他人沟通，消除人与人之间相处的误解，建立彼此信任、真诚合作的关系。学员们发现，不仅在工作上跟同事领导相处更融洽和睦，而且与亲人的关系也有了很大的改善，加强了亲子关系，可以控制自己的情绪，不因为一些琐碎小事影响夫妻关系和破坏家庭氛围。学员们都觉得，**沟通与人际关系的学习和实践，生活更快乐、工作更 、效率更高。
托卡训练《沟通与人际关系》采用情景实战训练，模拟我们在生活、工作中的场景进行强化训练，所以学的内容直接有效，效果立竿见影。训练流程，讲师讲解、案例示范、现场演练、分组讨论、订立计划、实践反馈、点评指导，**这样的流程，学员从知道，到学到，**后到可以用起来，所以效果非常好。
这门课程由经托卡训练严格培训的资深讲师担任“教练”，具有丰富的组织和指导经验，善于激发学员的潜能，会帮助学员在潜移默化中达成学习目标。托卡训练讲师都是实战型训练师，平时身体力行，本身就是 《沟通与人际关系》 理念原则的忠实实践者和拥护者，所以上课的过程，就是一种享受的过程，就是精神陶冶的过程
《沟通与人际关系》课程大纲
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**讲 人际关系的运行规律 A、认识人际关系 认识沟通与人际关系在生活工作中的价值 分析目前人际关系的现状，确立训练目标 总结人际关系的基本法则，发现问题实质 揭示沟通的五大秘密，掌握沟通的运行规律 B、奠定沟通的基础 与领导相处的方法一，奠定领导满意的基础 遵守“三不”原则，避免破坏沟通的做法 掌握“三大法宝”，学会化解自己的情绪 运用八根魔法棒，改变别人而不引起反感 |
第二讲为人处世的立足基石 A、培养团队合作的技能 认识批评的破坏性，改变传统的观念和习惯 学会化解自己的情绪，建立平和从容的心态 尝试运用积极的方式来面对问题，解决问题 培养运用沟通与人际关系原则来沟通的习惯 B、成为别人喜欢的人 与领导相处的方法二，充分维护领导的自尊 学习正向激励他人的玫瑰，让别人喜欢你 尝试去接受他人，学会跟不同的人沟通相处 真诚、发自内心地欣赏别人感谢他人的诀窍 |
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第三讲 让他人抑制不住的喜欢你 A、正向激励的力量 真诚赞赏的三个层次，让赞赏更具有影响力 拓展自我，重新认识感受自己和身边的人 突破自我，学会自我激励，正向激励他人 感受正面力量给自己和他人带来的影响力 B、赢得合作和友情的方法 与领导相处的方法三，成为领导力量的源泉 引发他人心中的力量，让他人自愿完成任务 四大途径，帮您结交更多的知心热心朋友 了解帮助他人的肓区，避免劳而无功的遗憾 |
第四讲 赢得他人由衷的合作和友情 A、引爆他人内心的力量 认识体会对他人感兴趣对人际关系的重要性 分享引发他人内心的力量带来的作用和改变 开启他人心扉的钥匙，成为他人信赖的力量 感受沟通与人际关系互动中原则递进的作用 B、留下良好印象的简单方法 与领导相处的方法四，成为领导信赖的助手 认识体会表情等在沟通及与人相处中的作用 体验发自内心微笑所产生的力量和影响力 学习记住他人姓名的方法，掌握记忆的诀窍 |
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第五讲 发挥简单方法的神奇力量 A、神奇的力量 感受简单方法在沟通中所发挥的神奇力量 重视简单方法在沟通与人际关系中的运用 建立积极乐观、成熟自信的人生态度和形象 培养亲和力，拉近距离，融洽沟通的氛围 B、通往他人内心的坦途 与领导相处的方法五，做领导的积极支持者 六大途径，帮您建立通往他人内心的坦途 分享与感受通往别人内心的方法产生的力量 如何运用全身的资源做个好的倾听者影响者 |
第六讲 成为一见如故的沟通高手 A、通往他人内心世界 段的人分别会有哪些感兴趣的话题 掌握沟通要诀，与他人建立一见如故的感觉 排除沟通中的障碍，成为沟通方面的高手 与领导相处的方法六，让领导了解熟悉自己 B、总结过去，展望未来 回顾学习的内容，总结自己受训获得的改变 分享参加这次学习给自己带来的感受和影响 梳理学习的原则，加深对原则的认识和印象 展望未来，订立自己将来努力的方向和愿景 |
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课程目标：增强与人相处的信心、学习掌握与人相处的原则方法，改变与人相处的态度和观念，**有效沟通改善和加强与亲朋好友同事之间的关系。 课程设置：从揭示人与人之间相处的大秘密开始，然后认识人与人之间沟通的障碍以及解决的方法，接着在和谐的气氛下，进一步强化双方的关系，**有效的互动建立深层次的信任关系，从而获得身边人由衷的合作和支持。同时，每一讲都会有与领导相处的原则，**改变与领导相处的观念方式，获得领导更多的关注和重用。 |
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学员感言
从**天来到托卡这个大家庭到现在拿到了毕业证书，提升了自己的同时也对托卡恋恋不舍，在这里真是学到很多，提升也很多！以后我也会经常来托卡参加活动和课程。**后谢谢何老师，和其他上课专业老师。
来到托卡学习，认识了很多的朋友，也因此改变了我的学习态度。其实不只是口才需要去学习，其他也需要学习。来托卡让我使得自己的心态摆正了。还有就是来了托卡，托卡是心灵的港湾，我学会了疗伤，以前不喜欢别人叫我书呆子。现在学会疗伤，在被别人不认可的时候，要自我疗伤，相信自己！感谢托卡！
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以下是一个早教工作者分享的关于现代父母早期教育中出现的问题和多数父母的误区，其中有一部分的错误我也在犯，庆幸的是自己及早的发现了这篇文章，正如作者问自己的，作为初为人母的我也更关心的是：
“在孩子人生**重要的头三年，我做对了吗？
在我的引导下，她能保持强烈的探索欲望吗，她的专注力有没有被破坏？
她的学习能力强吗？遇到困难她是退缩不前还是自己找到解决问题的办法？她能始终保持自信、健康的心灵吗？”
事实上在孩子人生的头三年对他是至关重要的，无论是在免疫系统的发展完善方面、还是在人格的健全发展、智商和情商的全面发展方面，毫不夸张的说每一天对于宝宝来说都是很重要。
一、注意3岁前的敏感期
遵循孩子的天性不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。
孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指：
0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。
有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
1、口腔敏感期
出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。
成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。
成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且**好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！
这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。
有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。
2、肢体敏感期
和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。
与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
3、物权意识敏感期
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。
亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，**对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。
国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。
顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定）。
之后寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：
“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”当他点头时再告诉他：“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。
就此可以打住，别马上强迫孩子。
如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，**练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。
注意：
1、处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！
2、当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。
其它：
1、三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。
2、其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。
二、3岁前不要“教”
示范才是重点错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。
人们常说三岁以前是**重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长**重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。
这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。
不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，**大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。
举个例子：
当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。
如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。
我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。
手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？
以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让他紧张：什么事，妈妈干嘛口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下。”
这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去教这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了）。据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。
操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示。之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。
这样孩子就失去了外部信息内化的机会，孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。
三、要走路，先爬爬
爬爬更健康千万不要用学步车！一定要让孩子爬行！
学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻 松稍一触碰即可溜出很远。
这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。
另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。
很多老人常常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。
没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。
四、正确处理孩子的哭闹
孩子更需要理解正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。
孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说“不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。
哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背，**句话说“哦，宝贝，妈妈知道……（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”。
这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。
第二句话一定要说“妈妈知道你不开心”（这很重要），这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。**后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。
如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。（这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）
我们在养育小男孩时**经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”
男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。
也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。
请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！
几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理，应该用 而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了”。
一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再……（做某件事）”。
不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。
五、孩子打人怎么处理
孩子不是故意的为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人？因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。
两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。
这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。
大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。
还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。
他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
有的孩子严重缺乏安全感，**攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。
成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。
同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。
同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是**肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。
如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。
回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。
正确的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”
三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。
注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，**原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！
孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。
六、别随意逗孩子
孩子也需要尊重我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲，勿施于童。
许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。
不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。
“你叫什么名字？”如果孩子有机会选出**令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。
请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢？
我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师（阿姨），非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗？”而且记住**次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！
如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子“对，他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。
如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。
爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。
例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”，一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑。
不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。
在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。
七、语言威胁要不得
正面的语言能量更巨大我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子！
不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说：“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”
这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。
语言的暗示力量是巨大的。
如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”
这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。
不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是**大的威胁，**深的恐惧。
因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。
坚决杜绝说以下的这些话：
“不要吵，再吵警察来了。”
“再闹，医生来打针了。”
“快睡，大灰狼来了。”
如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。
千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。
对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。
八、语言教育要抓紧
奶话连篇不可取一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。
主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝－宝－睡－醒－了”。
切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区。许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。
为了让孩子尽快掌握**、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”，而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。
孩子说“宝宝的”，成人应该跟着说“是的，是你的”。当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。
九、正确设立界限
帮助孩子遵守规则不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。
中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。
随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？
在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。
而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。
冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么”，而不是批评他，给他压力。（“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。）
同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。
当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。
内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。
十、孩子抢玩具咋办？
让孩子明白物品自主权如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。
如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。
通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。
孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等，不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会共享。
孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后，才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。
正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。
三岁之前，千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。
