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维系两性关系重要的是什么?
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发布时间:编辑:佚名

维系两性关系重要的是什么?

我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是,很多中国婚姻,都已经不再是亲密关系,只是责任关系,义务关系,亲情关系。这样的关系中,只要稍有资源,不再为物质生活发愁的人,大部分都已经出轨,少部分正筹划着离婚。

亲密是两个人之间彼此有呼应,情感能量可以流动的状态

举个生活中常见的细节,当老婆说想要吃苹果,老公立刻呼应一声,开心的把苹果递过来,这就是亲密。

如果是老婆觉得有义务为家人付出,像一道程序那样,每天为老公孩子削好苹果,并劝说老公孩子每天吃一个苹果,因为书上说苹果营养丰富,可以补充维生素。这样的过程中,没有亲密,削一辈子苹果,也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验,不需要任何感恩教育,快乐的人自然会感恩每个亲人朋友,甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐,感恩教育会变成沉重的道德枷锁,把每个人锁在彼此牺牲,彼此消耗的关系中。

与亲密背道而驰的“防御机制”

亲密的能力,天然的来自于童年我们与父母之间的关系,因为过早的失去了亲密依恋体验,成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略,心理学上叫做“防御机制”,来避免在关系中被抛弃。这些策略,并不一定被清晰的意识化,很可能像木马程序一样,暗中操控了自己的一生。

男人常见的防御机制是:“我要更成功,赚更多钱,女人就不会离开我了”;

女人常见的防御机制是:“我要努力照顾家人,为家庭付出越多,就越不会被抛弃。”

此外常见的防御机制还有:我若可爱性感漂亮,就不会被抛弃;我若高学识有涵养,隐忍克制,就不会被抛弃;我若足够弱小,楚楚可怜,依赖对方,对方就会可怜我照顾我,不会抛弃我。

越付出,婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博,却被丈夫背叛,并起诉离婚的妻子,法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受,比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起,这些痛苦感受都被写进信里,妻子却看了跟没看过一样,为什么呢?妻子的回答是:“我平时忙着照顾家庭,没更多精力,看了也就忘记了。”

妻子的潜意识信念是:我只要不断辛苦付出照顾家庭,我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了妻子的生命,让她看不见真实的婚姻关系,看不见真实的老公。

真实的老公从未嫌弃妻子付出还不够多,真实的老公急需情感交流,急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人,听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见,无法流动,情感的河流日渐干涸,出轨或者离婚,就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密,就像鱼儿渴望水一样,在婚姻中总是得不到,终只能外求。

内疚感,是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒,让很多女人相信,我付出越多,如果对方想离开我,他就会很内疚,于是不会离开我。

而事实是,内疚感是人类不愿意承受的感觉,所以古有剔骨还肉一说,现有很多男人宁可净身出户,也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出,就会积累成越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝,拦截了爱和亲密的流动;道德资本越高,这个亲密关系越趋近死亡。

若一个人自我牺牲,累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度,通常肢体和面部表情僵硬,怨气冲天。付出感必然伴随着怨气,付出越多,怨气越重。可以想像,这样的道德圣人,必然终成为孤家寡人,因为没有人愿意接近怨气重的人。

比如做饭时,若发现自己在抱怨油烟,可以回到内心,问问自己,我想要做这顿饭吗?如果想要,就带着爱,享受给自己和家人做饭的感觉;如果不想要,出去吃或者叫外卖,也是很好的选择。同样做一件事情,我们可以选择,是活在为别人付出的妄想牢笼里,还是为自己而活的自由意志中。

两性关系,不存在抛弃与被抛弃,只存在合适与不合适。要记住,没有人可以抛弃我,我无需再去讨好对方,只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。


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由著名萨提亚大师John Banmen博士强力推荐,美国心理辅导学博士,美国临床辅导学博士,著名的萨提亚临床督导及课程导师,马来西亚萨提亚中心首席导师,从事辅导二十五年,担任广播电台心理辅导节目主持人十五年。目前在马来西亚、中国等地进行教学、辅导工作。因其以心理学博士的功底学习萨提亚模式,所以是目前市场上不可多得的理论架构与个案治疗并重的萨提亚导师,跟林博士学习萨提亚,不单可以获得治疗、心灵成长,更重要的是你也可以掌握萨提亚模式,用在你的工作和生活当中。


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