篮球将在这里回归本源，融入教育
让普通孩子享受更专业的篮球训练，在篮球锻炼中快乐的实现性格成长！
回归本源：让篮球带给孩子快乐时光；完善孩子身体的灵活性、敏捷度、柔韧性等全面锻炼。
融入教育：**篮球这一团队运动，实现对孩子专注力、意志力、应变力、团队合作、沟通能力的综合教育。
篮球的价值观
POSITIVE ATTITUDE
积极
Support teammates 支持队友
High-five teammates 与队友击掌
Inspire others 相互鼓励
Don’t hang your head 不要垂头丧气
Enjoy 享受运动，享受篮球
HARD-WORK
拼搏
Give your best effort 拼尽全力
Move fast 动到尽可能快
Get things done 做好每一件小事
Be proactive主动一点
Achieve excellence追求卓越
Practice hard 刻苦地训练
COMPETE
竞争
Play through mistakes 从错误中吸取经验教训
Be relentless 竞争期间果决
Work hard 在竞赛中努力做到**好
Don’t complain 从不抱怨
Play hard on defense 在防守端也拼尽全力
Never quit 永不放弃
RESPECT
尊敬
Respect your opponent 尊重对手
Respect each other 与队友相互尊重
Always be on time 总是准时不迟到
Consider the feelings of others考虑别人的感受
Respect the game 尊重篮球比赛
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完整的教学系统
A complete teaching system
篮球训练营教学专业，细心负责。根据学员不同的基础，进行分小班教学，多名教练同时执教。经过系统训练后，孩子的身体素质和篮球技术均有明显的提高和进步。培养孩子的团队意识和集体主义精神，打造一个属于孩子们的，属于这个时代的篮球舞台
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青少年如何在打篮球时候保护膝盖
我们首先需要知道：赛前、训练前的热身工作要做充分。一来可以让你尽快进入运动状态,二来可以减少运动损伤。
其次：比赛的时候,起跳脚尽量戴上护膝(两边都戴是**好)。(注意:这里说的起跳脚就是让你向上跨的那支脚。)根据每个人的习惯不同,上篮的时候,有的人用左脚起跳,有的人则用右脚。大部分人是用右脚。因为非起跳脚在上篮的时候是主要发力脚,在平时站立行走的过程中也是主要受立的一方。所以在比赛中,当遇到有物体向其撞击的时候(比如对方球员的膝盖),会条件反射的避开,使身体损伤的概率减低。而起跳脚的反应会稍差些,所以要特别注意保护。
再者：注意下肢力量的锻炼,特别是起跳脚的力量训练。当我们上篮的过程中,由于非起跳脚是发力的一方,起跳脚常常是先落地的一方,即受力一方,而且一般都是前脚掌着地。人体所有的重量,在加上下落过程的加速度,全部落在起跳脚的时候,产生很大压强造成的反冲击力,全部都由起跳脚承当,容易对膝盖照成损伤。所以要加强下肢力量的训练,当下肢力量达到一定水平,对这种反冲击力有足够的承受能力,即可减少膝盖受伤的可能。下肢力量训练的方法很多,就不多说了,比如负重深蹲起、蛙跳等等。
带护膝再打球,或者用厚绷带先把膝盖缠几道!
赛后的保护,比如冰敷膝盖。当然这一般都是“老人”用的,为了延长体育寿命。
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原来姥姥在这一天中，都是这样这样管着孩子。怪不得嗓子不舒服呢。
在制止小鹿做某个危险动作，多次无效的时候，爸爸就会使出**后一招——大吼一声。接着小鹿就哇哇大哭。
大吼大叫正成为育儿阶段的一种流行病。有人甚至称这是“新式打屁股”。
为什么如此具有奉献精神的父母会失控呢？家长们非常想保持好妈妈、好爸爸的形象，可是孩子们却经常试探父母的忍耐底线到底在哪里。于是家长越来越受挫，感觉自己丧失了掌控权，没办法约束自己的孩子。
孩子旺盛的生命力与天生的好奇心，很容易演变成为“无理取闹、惹是生非”。
我们之所以吼叫，是因为无计可施，或者这已经变成一种习惯。
当我们生气时，可以怎样做
孩子会让我们生气，如果我们只是压抑住自己的愤怒，愤怒终将会在某处爆发。那要怎样才能适当表达愤怒，来释放自己，同时又不伤害到孩子呢？
当愤怒来临时，试试下面的“发怒三步曲”：
1.分散注意：“快去逃命”当我们太生气的时候，首先要保持冷静。郭芙蓉的做法值得一学。她在盛怒来临之前，会对自己说：“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。”
如果你还是控制不住，还可以用恐吓的语气对孩子说：“我非常非常生气，我要打人了，……所以快跑，快逃命去吧。”制造不快的人不在眼前了，自己也就冷静下来了。
某次小鹿犯错误了，爸爸说，看来不打屁股不行。见状，妈妈赶紧对小鹿说，快跑，爸爸要打屁股了。于是小鹿赶紧跑到了姥姥怀里。这下，屁股是打不成了。爸爸在追小鹿的过程中，看到小鹿害怕的样子，也于心不忍，气也消了一半。
2.理清思绪：思考发怒的原因有时候只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火？到底是孩子的原因，还是我们本来就心情不好。孩子犯的错误已经达到不可原谅的地步了吗？大吼大叫倒底是想达到什么目的？让孩子害怕，还是希望和他沟通？
一旦开始思考这些问题，说明你已经控制住了情绪。
3.忍无可忍：这样表达不满一旦觉得已经控制了情绪，你就可以表达自己的感受了。但请注意，要真诚，也不要降低自己的原则。
用一个词语表达！只用很简单的一个词把自己的怒气吼出来：
“小鹿，积木”
“小鹿，蚊香液”
“小鹿，放好”
简单吼出一个词可以释放情绪，又吸引了孩子的注意。**重要的是，给了孩子一个机会提醒自己该怎么做，而不至于白费口舌。
说出你不喜欢的，加上你想要怎么样或期待怎么样！和孩子说哪些行为让你感到不满：“我不喜欢......”；说出自己的感受：“我觉得......”；和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为......”
“我不喜欢你将积木弄的满地都是，我觉得这样，家里会很乱，我希望你不玩了之后，将它收起来。”
你还可以用激烈的言辞来表达不满！我们还可以利用愤怒来增加孩子的词汇量，自己也可以获得一些情绪上的释放。
比如孩子惹你生气的时候，你可以这样说：“我讨厌……烦恼……生气……恼火……恼怒……暴怒……盛怒……”
你也可以说“我敢怒敢言……怒发冲冠……火冒三丈……怒不可遏……目眦尽裂……”你还不听话，我就要“河东狮子吼”了。
怎样才能不生气
“婴幼儿从来不会准许我们照顾自己的需求。所以这个边界必须由我们设定，而孩子会拒绝妥协、叛逆，提出更多诉求，并且持续试探我们的极限，直到他们牢牢确信我们的边界的所在。”
我们会持续不断地告诉孩子，不要去碰插座。当孩子一次次地试探着想要去触碰的时候，我们依然会反复地告诫他。
然而，当你正在吃饭的时候，孩子却想让你给他读绘本的时候，你很容易妥协，先给孩子读绘本、讲故事，之后再吃饭。我们就是这样不断地被孩子攻城略地，不断地沦陷。
是的，幼童期的孩子需要不断地挑战边界，以这种健康的方式来发展自己的个性。然而，父母得保有健康的利已主义。这样才不至于孩子总是想挑战你的边界，让你生气，大吼大叫。
该说“”的时候要坚决！不要因为你说了不可以之后，孩子情绪低落，你便开始自责，之后再讨好孩子。这样的结果很可能是面对同一问题，不断反复，直到你精疲力尽，**终大吼大叫，这对孩子和你都不健康。
承认孩子的情绪！承认孩子不赞同的感情。你越能认同孩子的感受，并同时冷静地坚守自己的边界，孩子就越容易放弃抵触，越容易克服问题。
和孩子进行眼神交流，然后自信地声明，是时候该刷牙了。
给孩子一个简单的选择，或者让他自主做决定的机会：“要是你现在从澡盆里出来，妈妈就有时间给你讲故事了。”
偶尔假设自己孩子是别人家的！当别家的孩子犯错后，总会和颜悦色，忙着说“没事没事，小孩子吗，哪有不犯错的”。到了自己孩子这里，立马变回严母。一言不和，就想发脾气。
当我们真的受不了，想要冲着孩子吼的时候，临床心理学家劳伦斯·科恩提供了一种方法，当你真的想要吼叫时，“假装的吼叫”会有帮助。这之间微妙的差别在于，真正的吼叫会吓到孩子，会使我们更不舒服，假的吼叫则会让孩子高兴起来，会将他们拉回我们身边一起合作。假装的吼叫相当于是一种游戏。如果假装，得自己摸索。
参考：
阿黛尔?法伯（著），安燕玲（译）.如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说.中央编译出版社，2013
珍妮特·兰斯伯里（著），蒙蒙（译）.提升式亲子教育.浙江出版集团数字传媒有限公司，2015
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