人际沟通真的那么痛苦么？
1 你为什么会产生紧张感？
跟人说话会紧张，是每个人都有的现象。
有的人面积小了点，只在面对某些特点的人的时候会紧张；有的人面积大了点，泛化到了跟陌生人、**、权力者、重要场合等说话都会紧张，甚至跟同事、出租车司机、一面之缘的陌生人都紧张。
紧张就像是个老朋友，如影随形了很多年。可惜的是，你一直不怎么喜欢它，不肯正眼看它一眼。
其实紧张是个正常、必要甚至很可爱的现象。想象一下，你要做这样一件事情：
事情难度大，有点超出你现有的能力，你并不确定自己能否做到；
任务很重要，重要到了你一定要去实现，没有任何退路等其他选择；
目标要求高，过程中你不能犯一点错误，一点细微的错误就会导致非常大的危险。
面对这样一件事情的时候，你会怎么去应对呢？你会不会把自己搞得很紧张？很想逃，却硬着头皮也要上？
紧张是个好东西，紧张可以让人处于应激状态，调动起所有的能量来让自己全身心的应对这件重要且困难的事，好让自己**大化的完成任务。
跟别人说话紧张就是这么回事。当紧张来光顾你的时候，如果你静下来跟它呆一会儿，听听它在说什么，你会发现紧张其实挺可爱的，像个在撒娇的小姑娘一样。
紧张在说：
我想取悦你。
你对我来说很重要。
但我不自信我能做到。
在别人面前说话紧张，是一种想取悦别人的行为，你想做但不确定自己能做到，所以就紧张了。
紧张其实是来帮助你更好的完成你的目标的，你会发现紧张就是这样一个忠诚的好朋友，它从来不怀疑你的需要和想法是对是错，它只在你有需要的时候**时间过来帮助你。
所以，当紧张再来的时候，记得跟它说声：谢谢你帮忙。你不需要把紧张赶走，它只是来帮助你的恩人。
你需要反思的是：你为什么要有一定要有取悦别人这样的目标，为什么一定要把这个目标看得这么重要，为什么这么害怕取悦别人失败。
2 紧张其实是一种自恋
因为紧张其实是因为给自己设定了一个超出了自己能力的目标，你潜意识里对自己的要求就是：
我一定要让别人觉得舒服，绝不能给别人带来不舒服，这样别人才会喜欢我；
我一定要做对的事情，绝不做错的事情，这样别人才会喜欢我；
我一定要让别人喜欢我，这样我才能跟别人处理好关系；
我一定要跟别人处好关系，如果处不好，就是我不好，那我就完蛋了。
然后你就会装得自己很随和、很博学、很健谈，其实内心忐忑紧张的很。
生活中很多人其实都这样，不是他们真的很阳光随和，而是因为这是对的、好的、应该的、被喜欢的。
有些人能量不够装不出来，就努力讨好、迎合、照顾别人的需求，以求得一个心安；再装不出来，就只好躲在自己的世界里战战兢兢地发抖了，大气不敢喘一口，生怕这口气喘错了让别人觉得自己不好。
所以当你紧张的那一刻，其实是自己提出来了很高很苛刻的目标，而你自己并不知道。
你要完全取悦别人、你要表现得自己超级棒，你就被自己的高目标给吓得紧张了。
3 请停止取悦别人
比目标大更可怕的是：目标一定要实现，犯错成本高，决不能违反。然而取悦别人真那么重要吗？不取悦别人会死吗？
现实里不会，但是你的潜意识却识别为会死，甚至比死更可怕。
对于做一件事情，犯错成本越高，人越紧张。犯错成本越高了，就算再简单的任务，都会变得紧张起来。
跟不熟悉的人说话，就是一个危险系数大的任务；跟熟悉的人就不一样了，你知道你说错了话不会有大代价，犯错成本低，所以你就不紧张。
如果说得不好或做得不好，就会让别人觉得你不好，就会得罪人，别人会指责嫌弃你觉得你讨厌，会不想理你了，不想跟你做朋友了。
客观来说，这并不危险。你不够好又怎样，别人不喜欢你又怎样？至于让你感觉那么难受吗？
不理就不理呗，批评就批评呗，觉得你糟糕就觉得呗；不就是得罪他嘛，他怎么看，他生不生气，跟你有什么关系；你又不是非要跟他做朋友，非要他说我一个好；别人又不是神，又不能怎么着你。
显然你不能允许自己这样，因为这对你来说，这是非常糟糕的体验，你害怕失去。
这个危险，其实是潜意识里的危险，是经验带来的。
小时候你就要学习各种讨好，各种主动维系关系，不然爸妈老师们，不会让你好过的；
他们肆无忌惮地欺负你，你还得小心翼翼地伺候着；
伺候不好他们就各种为你好的名义进行批评教育；
或者干脆忙别的去了不想理你，让你觉得自己不重要，不得不去哀求或好好表现。
你的经验里就形成了：我那么需要你，我只有伺候好你，你才会看我一眼。
这对你来说，就形成了一个固有的模式：长大后觉得别人都跟当年的妈妈一样，我只有表现好自己，只有照顾好别人，别人才会看我一眼。
紧张的那一刻就是因为太想要拥有跟这个人的关系了，太害怕跟他的关系不好了。
你从小就没怎么被看见过，没怎么被宠过，没有人觉得你超级棒过，你很想要，一直没有得到。
这个需要从小带到了大，所以你就想拼命维系所有可能的关系，因为你太需要了，你不惜一切代价。
4 讨好型人格是沟通**大障碍
其实你表现真实的自己，即使说得不够好，即使看起来性格不够好，你依然也是被接纳的，被允许的，甚至是被支持的，被爱的。
紧张的时候，我们其实是把另外一个人当成了对立面的“敌人”：
他拥有嫌弃我、指责我、抛弃我的权利，他根据我的表现来打分，我表现不好他就直接让我滚粗，出局。
这时候你就是有压力的，因为你就像是一个没有天赋的演员一样，出力地表演，等待着评分。
对于一个不擅长的考核，就是紧张的。
然而人际关系并不是对你的考核，而是滋养。另外一个人是支持你的，而非审视你，并且还可能需要你。
当你跟一个人说话，其实他已经在被你滋养，你给他带来了新鲜，解除了他一部分孤单，所以他会愿意听你说、支持你。
想象一下，你到一个陌生群体里说话的时候，这两个想法你感受下：
我要好好表现，让他们觉得我很好；
他们都是支持我的，都是接纳我的。
你的感受会有什么不一样吗？其实陌生的人，是一个中性的存在。
你心里装着自己不值得，你就感受到了他们随时在评判你；你心里装着我值得，就会感觉到他们在支持你。对于中性的存在，你赋予什么含义，都是你的经验决定的。
你小时候那么努力，那么小心，那么害怕，你如牛如马般地讨好着一些人，这些人对你的不满意依旧远超出对你的满意。
取悦成功，对你来说是件很难的事。你那么努力了，还要遭到不满、嫌弃、忽视，何况不努力呢？怎么会值得呢？那只会更糟糕。所以你只能更加努力取悦别人了，才能换来一点支持和爱。
你本来就很好，自然的状态下就值得别人喜欢你。
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